Gestern hatte ich eine Auseinandersetzung. Einen Konflikt, der eskalierte. Es wurde emotional, laut, es gab Vorwürfe. Also genau das, was ich früher am liebsten vermieden hätte.

Doch irgendwann, mitten in dieser Auseinandersetzung, dachte ich plötzlich: Spannend, was hier gerade passiert.

Es war nur ein kleiner Gedanke. Eine winzige Verschiebung meiner Perspektive. Und doch veränderte sie etwas.

Es fühlte sich an, als stünde ich mitten in einem Sturm und gleichzeitig in dessen ruhiger Mitte.

Auf einmal begann sich etwas zu sortieren. Die Vorwürfe. Die Annahmen dahinter. Das, was gesagt wurde, und das, was beim anderen angekommen war. Die unterschiedlichen Geschichten, die wir uns offenbar über dieselbe Situation erzählten.

Und plötzlich erkannte ich ein Muster. Das, was wir uns gegenseitig an den Kopf warfen, waren vielleicht gar nicht die eigentlichen Probleme. Es waren Symptome von etwas, das tiefer lag. Wir sagten eigentlich dasselbe, nur mit anderen Worten.

Erst durch diese innere Ruhe konnte ich genauer hinschauen.

Was, wenn wir Konflikten mit Neugier begegnen?

Ich verstehe gut, warum wir Konflikte vermeiden möchten. Schliesslich habe ich es auch lange, sehr lange getan. Vielleicht weil ich einen sehr verletzenden Konflikt in der Kindheit erlebt habe.

Wir können verletzt werden. Wir können andere verletzen. Wir könnten etwas zerstören, das uns wichtig ist. Vielleicht eine Beziehung, Vertrauen oder ein Gefühl von Zugehörigkeit.

Und manchmal ist die Angst davor durchaus berechtigt. Aber was passiert eigentlich, wenn wir einen Konflikt vermeiden?

Was geschieht mit den unterschiedlichen Erwartungen, den unausgesprochenen Enttäuschungen, den widersprüchlichen Bedürfnissen?

Verschwinden sie? Oder verschwinden sie nur aus unseren Gesprächen?

Ist das, was wir dann Frieden nennen, tatsächlich Frieden?

Vielleicht macht ein Gewitter manchmal sichtbar, was sich längst zusammengebraut hat.

Nicht weil Lautstärke oder Verletzungen hilfreich wären. Sondern weil ein Konflikt etwas sichtbar machen kann, das wir im scheinbar friedlichen Miteinander übersehen haben.

Muss jemand recht haben?

Ich glaube, der entscheidende Moment gestern war nicht, dass ich plötzlich eine bessere Antwort hatte.

Es war der Moment, in dem ich nicht mehr unbedingt recht haben musste.

Ich konnte mich fragen, was hier eigentlich geschieht. Was wir beide gerade verteidigen. Welche Annahmen wir mitbringen. Und warum wir offenbar so Unterschiedliches hören, obwohl wir miteinander sogar über dasselbe sprechen.

Das bedeutet nicht, dass die eigenen Gefühle verschwinden oder dass man Verletzungen hinnehmen muss.

Aber vielleicht entsteht ein neuer Handlungsspielraum, wenn ich nicht mehr nur darauf reagiere, was mir vorgeworfen wird, sondern neugierig werde, was hinter den Vorwürfen liegt.

Natürlich gelingt das nicht immer. Manchmal sind wir zu verletzt, zu wütend oder zu sehr in der Situation gefangen. Manchmal brauchen wir Abstand. Oder eine dritte Person, die uns hilft, wieder miteinander ins Gespräch zu kommen.

Und nicht jeder Konflikt lässt sich gemeinsam klären.

Aber vielleicht müssen wir auch nicht jeden Konflikt sofort lösen. Vielleicht dürfen wir zunächst versuchen, ihn zu verstehen.

Und wenn darin sogar Freude liegt?

Was mich gestern überrascht hat, war nicht nur die Ruhe.

Es war die Entdeckung, dass ein Konflikt auch etwas Lebendiges haben kann. Dass es Freude machen kann, hinter die offensichtlichen Vorwürfe zu schauen und etwas zu erkennen, das vorher verborgen war.

Nicht Freude am Streit. Nicht daran, jemanden zu verletzen oder zu besiegen, sondern Freude am Entdecken und Verstehen.

Vielleicht ist das eine ungewohnte Vorstellung von Konfliktfähigkeit: nicht nur Konflikte aushalten oder lösen zu können, sondern ihnen mit echter Neugier zu begegnen.

Und vielleicht beginnt diese Veränderung mit einem einzigen Gedanken:
Spannend, was hier gerade passiert.

Heute weiss ich, dass diese Neugier etwas voraussetzt, das mir früher nicht selbstverständlich möglich war: im Hier und Jetzt bleiben zu können. Wahrzunehmen, was gerade geschieht, statt sofort auf das zu reagieren, was ich befürchte oder aus früheren Erfahrungen kenne.

Auch das musste ich erst lernen. Nicht durch eine einzige grosse Erkenntnis, sondern durch viele kleine Perspektivenwechsel. Dabei hat mich der Kampinada-Kompass immer wieder unterstützt, meine eigenen Annahmen und Geschichten zu hinterfragen.

Was könnte sichtbar werden, wenn wir mitten in einem Konflikt für einen Moment neugierig werden?